?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Nov. 15th, 2017

9 vrata

[reposted post] Полный курс видео лекций академика Вяч.Вс. Иванова "Семиотическая антропология" выложен в сеть

На ютуб-канале "Русская Антропологическая Школа РГГУ" выложен полный курс видео лекций директора Института мировой культуры МГУ и Русской антропологической школы РГГУ, академика РАН Вячеслава Всеволодовича Иванова (1929-2017) "Семиотическая антропология". Лекции были прочитаны по скайпу в октябре-декабре 2016 года. В них Вячеслав Иванов затронул темы места человека в космосе, эволюционного значения морали и религии, отличий древнего человека от современного, хронологии и истории в греческой науке и ее продолжениях, тайных мужских союзов, "иероглифических" и "алфавитных" культур, биосферы и ноосферы, роли фольклора в передаче информации в бесписьменных обществах, роли юмора и остроумия в культуре и мн. др.



Read more...Collapse )

Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy

- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy
- в инстаграм: https://www.instagram.com/podosokorsky/
- в телеграм: http://telegram.me/podosokorsky
- в одноклассниках: https://ok.ru/podosokorsky

Oct. 22nd, 2014

лися

Книга "Кухня нараспашку" в подарок за перепост

Оригинал взят у menu_nedeli в Книга "Кухня нараспашку" в подарок за перепост
Оригинал взят у menu_nedeli в Книга "Кухня нараспашку" в подарок за перепост
Дорогие друзья! Хотите получить в подарок книгу известного блогера Ольги Баклановой? В 2013 году ее блог «Вся Соль» получил премию «Блог Рунета» как лучший кулинарный блог.

"Меню недели" и издательство "Манн, Иванов и Фербер" с 16 по 24 октября проводят розыгрыш книги "Кухня нараспашку".
условия розыгрышаCollapse )

Nov. 18th, 2013

лися

Как женщины уничтожают мужественность в мужчинах?

Оригинал взят у elenkaivanova в Как женщины уничтожают мужественность в мужчинах?
Оригинал взят у uzoranet в Как женщины уничтожают мужественность в мужчинах?

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее
мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили.
За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия.
Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем
подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений
силы нет, мы гордимся другими.

Read more...Collapse )

Nov. 13th, 2013

лися

Но только в Портленд воротиться…

Оригинал взят у borisakunin в Но только в Портленд воротиться…
    У меня когда-то была зачитанная до дыр книжка, которая называлась «Корабли-призраки». От всех других призраков эти отличаются тем, что они не только страшные, но и красивые.
     На днях в баскском городе Бильбао я видел такой призрак: очень красивый и очень страшный.

1


     Начну с красоты,  про страшное – потом.
     Как во всякой истинной красоте, их тут две: явная и неявная. Для первой достаточно зрения, для второй потребно знание.

2
Внешнюю красоту описывать нечего, лучше просто полюбоваться


3


     Но неявная красота, то есть история этого корабля, впечатляет еще сильней.

Read more...Collapse )




Nov. 6th, 2013

лися

Улыбайтесь, это всех раздражает (с)

Оригинал взят у svetlana_panina в Улыбайтесь, это всех раздражает (с)
В мире улыбающихся лиц и идеальных тел в гиперреалитичной графике HD у нас нет шанса на счастье. Потому что в этом мире мы обязаны быть счастливыми. Мы обязаны иметь идеально ровные зубы, идеально гладкую кожу, идеальную работоспособность днем, идеальный сон ночью, идеальную семью с самого рождения до гробовой доски. Мы обязаны видеть вокруг себя идеальные картинки, чтобы наше душевное спокойствие не нарушалось. Мы обязаны беречь других от неидеальных картинок. Поэтому горе, болезни, потери, разрушение не должны выноситься на люди.

Сломался зуб? Постарайся никому не улыбаться, пока не починишь его. А лучше вообще перестань общаться с людьми, потому что кто-то может заподозрить тебя в несчастье. Ты ведь не улыбаешься! Испортилось настроение? Срочно исправь! Никому не показывайся на глаза, пока тебе не подберут правильные антидепрессанты. Ты не имеешь права существовать в социуме, если не выполняешь своей святой обязанности  украшать мир своим счастьем. Тебе должно быть стыдно. Ай-ай-ай!

Это не реклама сделала этот мир таким. Это такие мы придумали такую рекламу. А кто придумал таких нас? В человеке существует способность к очень разным эмоциям. В ответ на разные события этого мира мы плачем, пугаемся, стыдимся, злимся, радуемся.  Видимо, потому, что это естественно -  реагировать по-разному: терять что-то или кого-то ценного и испытывать горе, сталкиваться с несправедливостью и злиться, встречаться с опасностью и испытывать страх, получать что-то ценное и испытывать радость. Эти эмоции  существуют не просто так, в природе редко бывают "лишние" штуки, мудрая эволюция придумала их для выживания человека. Сначала придумала, что человек лучше выживает и развивается не в одиночку, а в группе себе подобных. А потом наградила эмоциями, которые могли стать средством коммуникации еще до того, как был изобретен язык. Они ведь всегда были "на лице написаны" и сообщали соплеменникам что-то важное. Плачешь ты - видать, лишился чего-то важного, требуешь помощи. Ведь благополучие группы в целом довольно сильно зависит от благополучия индивидов в нем:  большой группой легче добывать пропитание, защищаться, воспитывать потомство, если ресурсы позволяют, конечно. Злишься на кого-то - тоже сигнал - для кого-то что надо отойти подальше, не нарушать границ, поменять поведение. Для кого-то приглашение вступить в конкуренцию, побороться за ценные ресурсы на равных, выяснить, кто ценнее для естественного отбора. Страх, понятное дело, не только спасал жизнь тем, кто, собственно убегал с громким криком, но и помогал соплеменникам уяснить для себя степень опасности и принять меры. Ну а радость - это закономерная награда тем существам, кто несмотря на все опасности этого огромного и непредсказуемого мира все-таки выжил, размножился и приумножил ресурсы.

И вот случается парадоксальная вещь. Человечество, в некоторой части своей, обезопасившее себя от огромного количества бедствий и трудностей, вдруг решает, что весь этот эволюционный багаж в виде большинства эмоций ему не нужен.  Нет, конечно, горе испытывать еще пока разрешают, например, на похоронах. Но только, пожалуйста, горюйте умеренно, без истерик и, будьте добры, через три дня на работу - улыбаться клиентам, которым про ваше горе ничего знать не надо, они у нас горя не переносят, уйдут к конкурентам. Злитесь на мужа? Не смейте ему об этом говорить. Злиться - это нецивилизованно. Счастливо улыбайтесь и сыпьте слабительное в суп. Или просто отказывайте себе и ему в удовольствиях, это так же противно, как слабительное в суп.

Многие эзотерические течения культивируют в своих адептах радость, как единственно верную реакцию на все, что происходит вокруг. Все прочие реакции рассматриваются как свидетельство того, что власть в душе захватили некие паразитические сущности, или вовсе это низменная такая природа человека. В общем, если ты уже десять месяцев в секте, а до сих пор не испытываешь счастье от собачьих какашек в подъезде, то это от недостаточно хорошо прочищенных чакр. Надо еще работать над собой.

И рекламу и эзотерические течения создаем мы или люди, похожие на нас. Похожие в том, что все мы были детьми и у всех у нас были родители. Или другие значимые взрослые. Которым очень недоставало счастья внутри и вне. Они могли довольно серьезно быть озабочены именно вопросами выживания. Но при этом старались дать детям "все самое лучшее". Только дети чего-то на это "все самое лучшее", в чем отказывали себе родители, реагировали вяло. Возьмут конфетку дефицитную, в очередях добытую, не всегда спасибо даже скажут, а в садик идут и рыдают, как будто на казнь их ведут. Счастливый родитель, может, и смог бы посочувствовать детке, сказать что-то одобряющее, договориться о том, как здорово будет встретиться после садика и пойти вместе куда-нибудь. Или просто дойти с ребенком до сада, поцеловать, прижать на прощанье к сердцу и уйти. Но несчастный родитель в плачущем ребенке видит только многократное усиление своих страданий, может быть таких интенсивных, которые вообще невыносимо в себе даже признавать. И тогда единственный способ не развалиться на части по дороге к садику - это сказать ребенку: как можно плакать? Ай-яй-яй! Стыдно! Фу! Будешь плакать, не заберу тебя из сада.

Разумеется, родители это понарошку скажут. И часть детей этому не поверит. Даже после десяти повторений. Но кто-то после сотни - воспримет всерьез. И будет до самой старости считать, что любить будут только если ты весел, успешен, всем доволен и здоров. Плачущего, сопротивляющегося, недовольного или больного тебя оставят в детском саду или в поликлинику сдадут для опытов. Так что надо изо всех сил до гробовой доски изображать счастье. И как можно реже обращаться к врачам. Потому что несчастный и больной ты никому не нужен. Тебя никто не любит. Так что выбор остается небольшим. Или изображать счастье даже тогда, когда больно или несправедливо или печально, но зато жить в каких-то отношениях и тогда иметь право любовь. Или позволять себе переживать всю гамму чувств, но при этом оставаться в одиночестве. Большинству детей, воспитанных несчастными родителями, не доступен опыт отношений, где принимаются все чувства. Позволенных состояний только два - радостно и стыдно. А иногда только одно, потому что некоторым детям успели рассказать и показать, что радоваться - это тоже ай-яй-яй. Типа, счастье должно быть тихим. На создание иллюзии счастья уходит много энергии. Той самой, которая, собственно, и переживается, как счастье, когда она направлена на цели, соответствующие потребностям. На ограждение себя от отношений тоже, как ни странно, уходит та же энергия. Если мы получаем разрешение переживать разные чувства и при этом находиться в отношениях, высвобождается огромный ресурс. Иногда это разрешение люди получают, в состоянии влюбленности. Ведь тогда мы можем принимать другого во всей полноте его переживаний. Сколько историй любви начиналось со слез, драки или испуга? Море. И именно влюбленность переживается многими как состояние счастья. "Счастье - это когда тебя понимают", - писал герой фильма в школьном сочинении.  Счастье - это когда тебя не заставляют быть счастливым, добавлю я.

Людей, на самом деле, много и все они разные. Я описала проблему тех, которые вменили себе в обязанность быть счастливыми. И я нахожу в себе их черты. Но у меня есть что-то общее и с другими людьми. С теми, которые обязали себя быть несчастными. Но сегодня я уже не успеваю про них написать. Возможно, мы успеем обсудить эту тему на моем тренинге в это воскресенье, в Киеве. Кому интересно поучаствовать, записывайтесь. Каждая встреча с новыми людьми приносит богатую пищу для размышлений и я уверена, что после тренинга у меня появятся новые мысли и чувства на эту тему. Если эта тема интересна, пишите в комментарии, я постараюсь что-то опубликовать в ЖЖ.

Nov. 4th, 2013

лися

Кто такой Анонимный Дед Мороз и как им стать в уютной жежешечке!

Оригинал взят у larichev в Кто такой Анонимный Дед Мороз и как им стать в уютной жежешечке!
Если вы не слышали про Анонимного Деда Мороза, то с удовольствием расскажу вам про него :)

Сама идея позаимствована из американского Secret Santa (Тайный Санта). Это офф-лайн традиция обычно поддерживается в офисах и подобных им местах, где принято дарить подарки на Рождество.

Суть. Представьте себе, что имена всех участников написали на бумажках, сунули в шапку и перемешали. Затем каждый участник засовывает руку в шапку и случайным образом выбирает того, кому он будет дарить подарок. Т.о. все получают подарки и никто не знает кто будет его личным Сантой.

В рунете уже несколько лет подряд разные сайты (d3.ru, leprosorium.ru, habrahabr.ru и уверен многие другие) проводят он-лайн вариант Тайного Санты - Анонимного Деда Мороза. Пользователи, которые хотят стать Анонимными Дедами Морозами заполняют специальную форму (адрес, пол, размер бюстгальтера). Затем в день Ч все участники получают чей-то адрес и отправляют туда посылку с подарком. По желанию можно сообщить кто ты, а можно остаться Анонимом.

В жежешечке я видел следы нескольких попыток провести Анонимного Деда Мороза, но это всё выглядело печально (особенно если поверить, что участвовали сотни человек) - пост со скрытыми каментами, обязательные репосты/зафренды, потом вручняк раздача адресов. Жуть короче. Подумав немного я решил автоматизировать этот процесс написав Программное Обеспечение (произносить с придыханием и частичным обмороком).

На самом деле для вас всех всё очень просто, для того чтобы стать Анонимным Дедом Морозом и Анонимным Получателем Подарка в одном лице, вам нужно выполнить следующие шаги:

ШагиCollapse )

Oct. 31st, 2013

лися

Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений

Оригинал взят у ayuthaya в Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений
Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.  Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.
Для тех, кому актуальноCollapse )

PS. За аудио книгу сердечно благодарюatraita
PPS. Персональный блог доктора К.П. Эстес (на английском) здесь


Oct. 20th, 2013

лися

post

Оригинал взят у anna_paulsen в post
Опять буду писать об ответственности за своё существование.

Сегодня на эти размышления меня натолкнула такая частая проблема в общении, как боязнь быть навязчивым, незваным гостем, нетактичным и т.п.  Этот страх парализует спонтанное проявление любопытства, интереса и влечения к кому-то.

Дело в том, что уже по факту своего появления на свет мы уже стали кому-то лишними, кому-то опасными и для кого-то наглыми и нетактичными, в силу того, что мы заняли место в этом мире. Спасибо многим родителям, отмахивавшимся в детстве от своих детей, как от назойливой мухи, многие современные взрослые до сих пор себя такой мухой считают, приписывая себе родительскую неспособность справиться с детской активностью. То есть "это я виноват в том, что я мешаю маме жить". Да нет, это мама когда-то захотела стать мамой и родила вас, и только потом обнаружила, что воспитание ребенка - это очень тяжелая работа. То есть подписалась на то, не знаю что. И не умея взять на себя ответственность за последствия своего решения, она сваливает эту ответственность на ребенка "ты виноват в том, что мне плохо".  Людей, воспринимающих себя обузой для других очень много.
То есть я себя заранее воспринимаю агрессором со знаком минус. А посмотрите на это с другой стороны: "Да, я пришел в твою жизнь, я нарушил твой покой, но почему это сразу должно быть плохо? Ты ведь еще не знаешь, что хорошего я могу принести в твою жизнь!"
Говорили ли вам ваши друзья и близкие, ваши родители и родственники, что хорошего пришло в их жизнь с вашим появлением? Если не говорили, это не значит, что этого не было. Просто очень часто люди смотрят на негативную сторону жизни, отрицая позитивную. Хотите проверить? Ответьте себе сами на этот вопрос относительно того, что в вашу жизнь принесли те или иные люди. И поверьте, что и другим есть что сказать о вас.
Вы есть, вас не может не быть, вы так или иначе влияете на жизнь других людей.  Это факт, который отрицать невозможно.
лися

post

Оригинал взят у anna_paulsen в post
Вот я не верю в альтруизм и бескорыстие. Хотя бы потому, что если я не буду заботиться о себе, то я просто не выживу. Таков закон природы. И я считаю, что все беды человечества во-первых от непризнания собственного природного эгоизма, и, как следствие, во-вторых, не умение с ним обращаться. Как можно обращаться с тем, чего как бы нет?

   Вы конечно можете со мной не соглашаться. Но если таки поверить, что эгоизм от несогласия никуда не девается, то поговорка "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке" раскрывается вот таким образом: если я у тебя в замен ничего не прошу в ответ на оказанную тебе услугу, это не значит, что у меня нет каких-то от тебя ожиданий. Я могу не осознавать этих ожиданий, но это не значит, что их нет.
   В частности на этом принципе построен терапевтический контракт. Оплата нужна для того, чтобы терапевт не мог удовлетворять какие-то свои потребности, им неосознаваемые, за счет клиента, например, не самоутверждаться за его счет, тем самым продолжая поддерживать клиента в его зависимости от мнений, ожиданий и желаний других людей.
    Много часов супервизии терапевт посвящает именно тому, чтобы научиться осознавать свои собственные комплексы и попытки их реализовать за счет клиента. И феноменами таких явлений является как раз то, как терапевт разруливает с клиентами вопросы оплаты.

   Я терапевтический контракт тут привожу  для примера того, как неосознанное и неозвученное может влиять на отношения между двумя людьми.

   Многие лелеют в душе желание соответствовать устаревшей схеме отношений, где мужчина и женщина были дополнением друг другу, функциями друг для друга, мужчина обеспечивал потребности женщины, женщина обеспечивала потребности мужчины. И такой контракт был автоматическим. Это даже не обсуждалось. В наши времена такой контракт может работать только если он озвучен и, так сказать, подписан обеими сторонами в трезвом уме и твердой памяти. Но часто ли вы в наше время можете встретить мужчину, который хочет быть дополнением к женщине и обеспечивать ее потребности или женщину, которая согласна соответствовать ожиданиям мужчины? До поры до времени такое возможно, но окружающая свобода снова и снова будет подталкивать людей к актуализации потребности чувствовать себя отдельным и цельным,  а не чьим-то придатком.  Я хочу сказать, что такой симбиоз вполне может существовать, например в период вынашивания ребенка и до тех пор пока женщина занята заботой о ребенке и не имеет возможности работать и обеспечивать себя самостоятельно. То есть от сих и до сих.
   Вот в этом месте и стоит задуматься и честно признаться себе: что я выигрываю когда я жертвую собой? Мужчина, обеспечивающий женщину, может выигрывать представление о себе, как о могучем. И если внутри он себя таковым не чувствует, то рядом с не умеющей себя обеспечивать женщиной вполне почувствует. Женщина, жертвующая своими интересами в собственной реализации может выигрывать ощущение себя любимой "раз он за меня платит, значит он меня любит", это типа такая гарантия, что я достаточно хороша не смотря ни на что.
   Могут быть и другие варианты. Но везде есть что-то, что мы получаем взамен на жертву.
Я считаю, что отношения без жертв могут возникнуть только там, где оба партнера несут за себя ответственность сами. В этом месте можно делиться избытками своей самодостаточности. Наше богатство возрастает, если мы оба его создаем.
   Исторический фарш уже невозможно провернуть назад, невозможно уже лишить женщину тех прав, которые она получила в процессе развития цивилизации, а мужчину убедить в том, что он должен видеть в женщине беспомощное существо. Необходимость в старой модели взаимоотношений может возникнуть в том случае, если вы вдруг попадаете в среду, в которой свобода запрещена, например такая среда все еще сохраняется во многих мусульманских странах и там, где запрещена свобода слова, интернет, образование и т.п., где людям искусственно ограничивают возможность быть свободным. И поэтому старая модель все равно обречена. Ну и она может сохранять жизнеспособность в условиях экономических кризисов.

 

Oct. 18th, 2013

лися

Перемена сердца (2/2)

Оригинал взят у transurfer в Перемена сердца (2/2)
Если вы травматик и попали в такую ситуацию, важно помнить:

1. Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой, то плохой. Изменилось только ваше его восприятие: раньше вы ловили и бережно хранили внутри каждое его слово и знак внимания, а теперь выплевываете и отталкиваете все, что от него приходит. Обратите на это внимание.

2. К сожалению, у взрослых людей так не бывает, чтобы нечто внешнее одним махом и кардинально очистило все внутри, переставило мебель, сделало капитальный ремонт, сменило сантехнику и повесило веселые шторки. Причем, без участия самого хозяина дома. Такое бывает только в раннем детстве, когда чужие действия в отношении нашего тела и психики воспринимаются безо всякой критики и как истина в последней инстанции.

У взрослого человека внутрь попадает только то, чему он разрешает попасть. Когда у младенца живот болит, все действия по заботе делает мама, а ребенок безропотно их принимает. Когда у взрослого живот болит, то человеку можно предложить помощь и ведро обезболивающего, но примет ли он помощь и выпьет ли обезболивающее - решает он сам. Не всегда осознанно, но последнего слово всегда за самим человеком и без участия человека помощь ему не оказать.

Возвращаясь к СВО - он не может ничего сделать для вас на территории, куда ему нет доступа и где он не является хозяином. То есть, в вашем внутреннем мире. СВО может предложить вам тепло, а вот дадите ли вы себе его почувствовать, возьмете ли его внутрь и разрешите согревать себя - это ваше и только ваше действие.

еще два пунктаCollapse )

Previous 10